pause humour

Un mois de retard...
Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur de l'Hydro sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'Hydro.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...


--------------------------------------------------------------------------------

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un
trou
lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort
et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p****n de chat."


--------------------------------------------------------------------------

Comment faire des bébés

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le
papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans
sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie ... Ça c'est pour avoir des bijoux.

-----------------------------------------------------------------

Coup de hache

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.

- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.

La mère, un peu gênée :

- C'est le coup de hache du bon dieu.

- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

--------------------------------------------------------------------------

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".
La femme répond : "Si t'étais pas c** à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre".
L'homme sourit : "Si t'étais pas c***e à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.... "

-------------------------------------------------------------------

C'est une jeune femme blonde un peu naïve (?) qui se rend chez son médecin parce qu'elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:

"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?"

La jeune fille:

"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".

------------------------------------------------------------------------

Un jeune garçon demande à son père:
– Papa, qu’est-ce que la différence entre potentiellement et réalisme?
Le père pense pour un moment, puis répond:
– Va demander à ta mère si elle dormirait avec Robert Redford pour un million de dollars. Demande aussi à ta soeur si elle dormirait avec Brad Pitt pour un million de dollars, et à ton frère s’il dormirait avec Tom Cruise pour un million de dollars. Reviens me voir et dis-moi ce que t’as appris.
Donc le garçon va voir sa mère et lui demande:
– Est-ce que tu dormirais avec Robert Redford pour un million de dollars?
– Bien sûr que oui! Nous pourrions utiliser cet argent pour arranger la maison et vous envoyer à un grand collège!
Le garçon va ensuite voir sa soeur et lui demande:
– Est-ce que tu dormirais avec Brad Pitt pour un million de dollars?
– Oh mon Dieu! T’es-tu fou? J’aime Brad Pitt! Est-ce que je dormirais avec lui? Pas de doute!
Le garçon va alors demander à son frère:
– Est-ce que tu dormirais avec Tom Cruise pour un million de dollars?
– Bien sûr. Combien un million pourrait acheter?
Le garçon réfléchit quelques jours et revient à son papa. Son père lui demande:
– Pis? T’as compris la différence entre potentiellement et réalisme?
– Oui. Potentiellement, nous sommes assis sur trois millions de dollars, mais avec réalisme, nous vivons avec deux salopes et un homosexuel.

-----------------------------------------------------------------------------

c'est 2 petits garcons, Jean et Michel a noel et ils arrivent pour ouvrir les cadeaux.
Le premier, Jean, a plein plein plein de cadeaux... un circuit electrique, des tas jeux video, console nintendo, etc...
Michel le regarde deballer ses cadeaux et il decide d'ouvrir les siens mais il voit a son grand malheur qu'il a juste une petite voiture majorette a 10 francs.

Alors Jean qui s'amuse deja avec tous ses cadeaux le regarde et lui dit :
"t'as vu? j'ai plein de cadeaux moi"

Alors Michel prend sa voiture majorette et en l'agitant devant lui il dit:
Oui mais moi j'ai pas l' cancer eu nananinana eu

-------------------------------------------------------------------------

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en
train de pleurer.

Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim",lui répond
l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste,
je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un
petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.

Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas. " Je suis rouge, je viens de
Mars, je suis pédé et j'ai soif".
" Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas
t'aider."
Et il donne sa boîte de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en
avoir marre.
Il ouvre sa fenêtre et lui crie : " Eh alors petit pédé, de quelle planète
débile tu viens,toi ? "

Et le petit bonhomme bleu lui répond : POLICE bonsoir.
Papiers du véhicule, SVP

-----------------------------------------------------------------------------


Une blonde désespérée appelle son mari au boulot
Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
Oui ! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les corn-flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne…

-----------------------------------------------------------------------------

AÏE celle là elle fait mal!mdr

"Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en
train de pleurer.

Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim",lui répond
l'étranger.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste,
je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un
petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.

Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas. " Je suis rouge, je viens de
Mars, je suis pédé et j'ai soif".
" Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas
t'aider."
Et il donne sa boîte de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en
avoir marre.
Il ouvre sa fenêtre et lui crie : " Eh alors petit pédé, de quelle planète
débile tu viens,toi ? "

Et le petit bonhomme bleu lui répond : POLICE bonsoir.
Papiers du véhicule, SVP"


pas cool celle des deux ptits garcons ^^

princesse_sarah a écrit:

pas cool celle des deux ptits garcons ^^

Les enfants sont mauvais entre eux

ohh ca je le sais mieux que quiconque ^^ j'en ai fais les frais jusqu'à il y a quelques années ^^

pour les histoires " sois beau "